Zorionak ama / Felicidades ama

El dolor es inevitable el sufrimiento es opcional.
Con esta frase por bandera, he cogido el día de hoy.
Tras los sabios consejos de Maria mi psico. He decidido homenajear a mi madre de la mejor forma que se me ha ocurrido.

Hoy hubiera hecho 59 años.
Podemos quedarnos con esa frase y sumirnos en el dolor de su perdida o por el contrario podemos celebrar esos 58 que si estuvo y nos dio tantas cosas.

Os podría hacer una lista interminable contando las cosas buenas que tenia, de lo mucho que aprendí o de lo especial que era nuestra relación.

No está siendo fácil, no quiero que parezca lo contrario, porque a veces puede parecer frío mi positivismo o mi forma de enfrentarme a las cosas.
Pero siempre pienso en lo que ella querría y aunq suene tópico, es así.
Hoy quería celebrar su cumpleaños, porque los cumples siempre han sido días especiales en mi familia, especialmente para mi madre y para mi.

Así que porque no hacer especial éste también, Martxel sabia que hoy era el cumple de amama, yo me he encargado de recordarlo toda la semana y le dije que lo celebraríamos aun que ella no estuviera.
Le pareció una buena idea, y el otro día se me ocurrió mandarle unos globos.
LO consulté con Larri que siempre está dispuesto para todas mis chimberadas.
Así que gracias a un buen amigo hoy tenia 3 globos de helio con forma de estrella en casa.
Ayer Martxel y yo dibujamos nuestras respectivas notas con lo que queríamos decirle a amama.
Hoy Larri ha rellenado la suya, y nos hemos ido a la playa.

Y allí hemos soltado los globos, hemos visto como poco a poco se iban haciendo mas y mas pequeños, y nos hemos reído al ver que el globo de Larri se ha quedado enmarañado en un arbusto, así que hemos tenido que volver a lanzarlo...

De ahí hemos cogido el coche y nos hemos ido a uno de mis sitios favoritos a hacer un brindis por ella, que como ya os he contado mas veces, a mi ama lo que le molaba era brindar y si era con cava mejor!

Hoy podía haber sido un día triste, lleno de melancolía recuerdos y vacío.
Hoy podía haberme metido en la cama a preguntarme por que coño se ha muerto mi madre,
Hoy podía haber hecho como si no pasara nada.

Pero he decidido sonreír a mi ama y a mi familia, y enseñarle a mi hijo que aunque alguien se vaya no desaparece mientras sigamos recordándola de una manera o de otra.
Porque hoy ha estado con nosotros aunque no la hayamos visto, y así lo ha percibido él también.

Gracias una vez mas a to2 vosotros por vuestras muestras de cariño.

Os quiero!

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TXIN-TXIN!

Duelo

Me fui de vacaciones con ansias de aire fresco, o mas bien con ganas de que el sol cargara mi bateria.
Las vacaciones no fueron lo que esperaba, el bajon que no me habia dado me pegó de pleno alli, con el sol el mar, todo el tiempo del mundo para disfrutar y lo unico que me pedia el cuerpo era llorar y llorar.
Martxel me decia, ama otra vez estas llorando por amama?
Si . Fui un coñazo de compañia para él y sobre todo para mi marido, q se desvivió en darme espacio, quererme y en intentar hacerme reír.

Pero esto era parte del duelo. No me gusta disfrazar emociones a parte que no puedo.
Estaba triste y me hubiera gustado estar de otra forma pero no luche contra ello, porque si quiero remontar tengo que llorar.
¿Como no voy a llorar si he perdido al pilar mas importante de mi vida?

La rutina ha sido mi salvación,
Volver a casa, hacer deporte, tener mis espacios para llorar sin tener que disimular.
Curiosamente, jamas me ha gustado estar sola, siempre buscaba compañía por no aguantarme a mi misma.

Desde el cáncer, busco con ansia mis espacios y mis conversaciones internas,
Ya no callo a mi cabeza y mucho menos a mi corazón dejo que dialoguen, y discutan,
Siempre acaban haciendo las paces.

La rutina me ha devuelto al Yoga y con él mi equilibrio, mi curso de arteterapia que es mi mejor aliado, Me gustaría explicaros mas detenidamente en un post de que se trata, porque realmente esta haciendo que me conozca mas si cabe de una manera sencilla y divertida.
Allí todo vale, nadie te judga, lloras y ríes en cuestión de minutos, es muy intenso y muy gratificante.

La rutina me ha devuelto a mis amig@s, esos cafés en el barrio, quedar para comer y charlar, volver a hacer los recados.

Necesitaba estar aquí, porque esta es mi realidad desde aquí, sin huir


Hoy por primera vez en 2 meses he ido al bar donde mi AMA desayunaba todas las mañanas, no me preguntéis porq mis piernas me han llevado hasta allí, He dado un abrazo a Lydia, que sé que compartía grandes charlas con mi ama,
Al abrazarla a ella he abrazado en parte también a mi ama, he comprado en el super al que siempre iba, y he entrado en los chinos en los que pasaba horas mirando chorradillas para jugar con Martxel .

Hoy la he buscado en el barrio, la he llorado allí también, pero ha sido diferente a otras veces, por primera vez he visto un poco el sol,
En su casa sigue habiendo un hueco enorme, los armarios están vacíos, se echa de menos su risa de fondo, sus abrazos, sus caricias,

Todas las noches miro sus fotos, sus vídeos, cierro los ojos y la siento conmigo,

Y de ahí, se que nunca se irá, de ahí no podrán arrebatármela.

Esta semana, he vuelto a llorar de la risa, a cocinar, a pasear, a tener ganas de moverme de aprender, de seguir, de querer.

Subiré y bajaré.

Ahora aprovecho las vistas desde aquí arriba, dando saltos entre nubes se ve el sol, el mar,
Todo visto desde la distancia pierde su verdadera dimensión.

Cuando baje, veré las fotos que hice aquí arriba, para que no se me olvide, que todo en esta vida es relativo,