Nostalgia

Hoy hablo de tristeza, de nostalgia, de melancolía..

Hoy el velo gris cubre mis ojos, empañados en lagrimas, envuelto en  recuerdos..

Hoy las lagrimas caen sin esfuerzo, resbalan por mis mejillas...

Hoy me pregunto ¿por que?

Hoy me enfado y me revelo.

Hoy mi energía ha caído.

Hoy siento un vació en el corazón que jamas se llenará

Hoy noto un hueco que se va llenando de gotas saladas,

Hoy Estoy enfadada por mi hijo, porque el tenia derecho a seguir abrazando a mi ama, a seguir aprendiendo de ella y con ella.

Hoy estoy enfadada por mi, porque necesito uno de esos abrazos que solo ella sabia darme, acariciando mi cabeza y apretándome fuerte contra su pecho, sin palabras .Esos abrazos que dicen que todo ira bien sin necesidad de verbalizar nada.

Hoy entender la muerte no me calma, ni saber que esta conmigo sin verla, porque lo que quiero es verla abrazarla sentirla besarla.

Lo siento pero hoy no me vale nada, y voy a permitirme el lujo de que no me valga.

Diciembre

Diciembre es mes de balances, de nostalgia, alegría para los niños, de luces y sombras.
Hace 4 años, las navidades del año que falleció mi cuñada, estando ingresada por una meningitis vírica en el hospital(si también he tenido meningitis..jajaj) comentaba con mi marido que ya ese año no nos podía pasar nada mas. Pocos días después falleció mi suegro.

En ese momento nos dimos cuenta que sí, que siempre puede pasar algo más, que siempre todo puede dar la vuelta y estar peor de lo que está.

Desde esa navidad todo ha cambiado, mi deseo de año nuevo ya no es un buen año, si no que las cosas se queden como están.

Las navidades pasadas, yo había acabado mi tratamiento y pasamos unas navidades normales en familia, nunca hemos sido muy amigos de estas fechas.. pero por el niño al final tienes que meterte en el mágico mundo de la navidad te guste o no,
Porque ves como se le iluminan los ojos al ver las primeras luces, o como espera con ansia la puesta del árbol.

Hoy miro hacia atrás con nostalgia, y me doy cuenta de lo afortunada que fui de poder pasar las fiestas con toda mi familia, de lo divertido que era salir a hacer las compras con mi ama, y pensar en el menú, aunque entonces nos pareciera un poco coñazo.

Cuando giro la cabeza y miro hacia atrás, entre la pena y la añoranza, vislumbro también la luz, de un año lleno de amig@s, de visitas inesperadas, de viajes relámpago, de fiestas sorpresas de charlas y confidencias, de abrazos, cariño de muchas sonrisas.
Ha sido un año de grandes aprendizajes, de grandes descubrimientos, de auto conocimiento. De saber pedir ayuda, de llorar sin miedo.

He disfrutado de mi madre no mas que nunca, pero si con mas intensidad, porque estar las dos en la cuerda floja nos hacia que la unión y la complicidad fuera de alma a alma.

Ayer hablando con una gran amiga, comentábamos las cosas buenas de la vida, a pesar de todo y por encima de todo.
Le decía que ya hace tiempo que dejé de sentir rabia, porque no me llevaba a nada bueno.
El día que aprendí a aceptar la realidad sin preguntarme por qué a mi, empece a ser mas feliz.

Los que se han ido ya no volverán, siempre siempre siempre, estarán en mi corazón.
Yo el tiempo que este aquí sea mucho o poco, quiero seguir viviendo  así.

Soñando, riendo, viajando, aprendiendo, queriendo...
Sintiendo y con la plena consciencia de que estar viva y sana es un lujo.
Así que echo a mis hombros, la parte de vida de mi ama que me toca vivir y disfrutar por ella ,junto a las ganas que le ponía mi cuñi a las navidades, y me hago la promesa de sonreír y disfrutar de estas fechas por mi hijo, por mi familia, y sobre todo por mi.


Porque la única realidad que existe es que este año, tengo lo que tengo, y que el año que viene ya se verá...

¿Y como se lo explico a mi hijo?

Esta pregunta fue la primera que me rondó la cabeza cuando vi que ya no había solución,
¿como le explico al peque que una de las personas mas importantes de mi vida y de la suya va a dejar de estar?(físicamente claro)

Pues un día que me vio llorando, el día que supimos que mi ama ya no iba a salir del hospital decidí sentarme con él, y explicarle porque estaba triste.

-Martxel las personas mayores, cuando están muy muy muy malitas a veces se mueren.
_Y amama se va a morir?
-SI
Se puso a llorar y me abrazó diciéndome que estuviera tranquila. Alucinante.
_¿Y entonces ya no la voy a ver mas?
-No, cuando alguien se muere ya no podemos volver a tocarle, abrazarle... le podemos ver, en fotos, videos.. ¿quieres una foto de amama?
_Si.
Le di una foto y la colocó en una balda suya en la sala-
 Le contamos nuestra forma de ver la muerte y eso es fundamental que los dos le contemos la misma historia, los dos y toda la gente que rodea al niño claro,

-Martxel el alma cuando nacemos ocupa un cuerpo, vive ahí durante muchos muchos años y cuando somos viejecitos y nos morimos deja el cuerpo y se va a una estrella.
Allí desde la estrella en la que está,  puede vernos pero nosotros a ella no,
Ella esta contenta y tranquila.
Nosotros estaremos una temporada tristes seguramente, porque la vamos a echar de menos, pero siempre siempre que queramos verla podemos mirar su foto o podemos hablar de ella cuando te apetezca.
Tú tienes derecho a estar triste, enfadado.. o como quieras estar, puedes hablar conmigo y con aita cuando lo necesites.
_Y que hacen en la estrella?
-Esperar tranquilamente hasta que vayamos los demás, que eso será dentro de mucho mucho mucho muchoooooooooooooooo tiempo
_67?
-O mas!
_¿y que es el alma?
-Pues el alma son todas  las cosas bonitas, las risas que echabas con ella, los juegos que hacíais y que tanto te gustaban, todas las cosas bonitas que hacías con amama, y que amama hacia con cada uno de nosotros componen el alma.
_Ah!!
_Y  se va a llevar la casa?
-Nooo, la casa se queda, y aitite también.
_Y aitite se va a asustar si amama sale volando!
_Y vuela con los ojos abiertos o cerrados?
-No cariño aitite no se va a asustar porque no sale volando.
_ahhhh,,,

Así quedó la cosa, durante días me preguntaba si amama se había muerto ya, y el día que se fue se lo dije.
Me preguntó si podía llamarla por teléfono, y claro le dije que no, se llevó chasco porque en su cabecita pensaba q verla no, pero hablar si.
No vino a la despedida en el tanatorio, pero si creíamos conveniente que viniera a la comida familiar que habíamos organizado porque quería que viera como ella quería que lo hiciéramos, con un brindis con cava.
Le expliqué que nos íbamos a ir todos a comer para despedir a amama, que haríamos un txin txin por ella, y luego iríamos al tirar una caja y unas rosas al mar,
No preguntó nada mas.
No fue nada trágico, fue bonito y emotivo.
Y así lo vivió él.

Poco a poco va entendiendo todo y va encajando las piezas de su puzle, de hecho es él quien muchas veces me corrige al hablar,
 hoy por ejemplo.
Le he dicho q iba a casa de amama y aitite, y me ha dicho
_ama de aitite solo que amama ahora ya no esta.
Te dejan alucinada con la simplicidad de su percepción.

Mi consejo es que si estáis en una situación parecida siempre le expliquéis las cosas como vosotr@s las veis y las sentís, que no os montéis una película que luego no se sostenga porque lo único que crearemos son mas inseguridades en los peques.

Que no huyamos de sus preguntas porque nuestras respuestas les dan seguridad.
Es importante dejar que se exprese, y en mi caso quería que viviera la muerte como parte de la vida por encima de todo lo demás.

Todos nacemos y morimos, y quitarle esa connotación negativa de sufrimiento y dolor que todos llevamos dentro y que nos han inculcado desde pequeños.
Porque realmente quiero que mi hijo crezca sabiendo que todos algún día nos moriremos, que eso hace que vivamos con mas consciencia y disfrutando lo máximo posible.
Porque cuando escondemos la muerte, nos creemos inmortales y vivimos en consecuencia como si esto fuera eterno,Y la única verdad es q nadie estará aquí siempre, aceptarlo y asumirlo ayuda a vivir el día a día desechando las cosas menos importantes y hace que valores las cosas buenas que nos rodean.

Yo no creo que esto se acabe cuando los cuerpos se van, ¿entonces porque le voy a hacer sentir a Martxel que eso es así?
Supongo que habrá días mejores y peores.
Siempre siempre la echaremos de menos, pero al menos quiero intentar que lo viva con normalidad y sin miedo, porque el miedo solo bloquea no aporta nada mas.
ésta no es la verdad universal, ni mi forma de decirlo tiene porque ser la mejor, solo quería compartir con vosotr@s porque mucho me habéis preguntado por el peque,
Y si a alguien le puede ayudar pues encantada!

Gracias una vez mas a to2, por los mensajes que me enviáis, y por cuidarnos tantísimo.

No se va quien Vive en ti.

No se puede decir Adiós a alguien que es parte de ti,
Porque siempre estará conmigo.
Jamas se irá.
Es duro dejar de sentir su piel, sus besos, sus miradas, pero este post,, no va de un drama, porque a ella no le gustaría.
Este post va de vida y de muerte, de nuestras vidas, de mi vida,de su muerte.
De paz, serenidad y AMOR.
Amor del bueno, hacia todos los que hemos estado a su lado, amor incondicional por encima de todo incluso de si misma.
Va de sonrisas, esas que jamas dejaron de existir.
De Ese final, que estoy segura que es su principio,
 Ella ya ha aprobado con creces este examen que es la vida y pasa de curso, no se exactamente a donde ni como pero si que sé, que muy cerca nuestro,
Jamas soltaremos ese hilo que nos une.
Estoy segura de que estará mano a mano con mi cuñi, haciendo fuerza para que no me caiga, y para que si lo hago me levante otra vez,
No me queda nada que decir, porque todo se lo dije.
No me queda nada por hacer, porque lo hice con ella.
No hay nada, salvo algo muy grande, su hueco infinito,  que cierra con soplidos para que no me escueza el alma.
Sólo me queda dar las gracias, sí las gracias, sin rabia ni resentimiento.
Con serenidad, con calma.

Gracias a la vida por darme una madre tan maravillosa, que me ha querido, cuidado, enseñado acompañado y respetado como nadie.
Gracias a la vida, por darle a mi hijo una amama con la que se entendía con solo mirarse, que se tiraba al suelo durante horas con él aunq no pudiera ni con el pelo,
Gracias a la vida, por darme amig@s maravillosos, que me quieren y me cuidan, me protegen y me pasan su energía en cada uno de sus abrazos, que me acarician y lloran conmigo. Que me miran sin preguntas y me abrazan desde la distancia.
Gracias a la vida, por poner a Larri en mi camino, porque un día nos dimos la mano y hemos saltado piedras escalado montañas y navegado mares revueltos sin soltarnos.
Gracias a la vida, por mi maravillosa familia, por darme la oportunidad de compartir mas tiempo con mi hermano.
Gracias por dejarme seguir disfrutando, llorando, riendo..
Ojalá hubiera podido disfrutar mas de ella, todo el tiempo es poco para despedir a un ser tan maravilloso.

Pero tambien os digo, que mucha gente se irá a los 100 sin saber lo que es vivir,querer, sin sentir.
Ella VIVIÓ.
Y VIVIRÁ SIEMPRE.
Porque hay muchos, muchos muchos corazones, que nunca dejarán de recordarla y sonreír.
Y que hay mas bonito que eso¡
Que tu huella deje sonrisas.

Hoy solo os pido eso,
 una sonrisa y un brindis por ella.

Siempre siempre en mi corazón.
Te quiero amatxu.

TXIN.TXIN