domingo, 26 de julio de 2015

Recalculando ruta....

Deje de escribir, porque estaba en un momento en el que no necesitaba sacar de mi cabeza mis pensamientos.
Ahora vuelvo porque lo necesito otra vez.
Cuando vives una larga temporada únicamente centrada en el ahora, Y hablo del ahora mas absoluto, este precioso instante ni un minuto antes ni un minuto después. Solo ahora.Cuesta un montón reencontrarse con la mente,la mente con su pasado y su futuro, Y ahora que la escucho a todas horas me agota.
Al principio, intenté luchar contra ella, callarla, taparla, entretenerme con cosas que la mantuvieran ocupada y sin ruido.
Ahora he decidido aceptarla, y escucharla, ver que quiere decir...
Han pasado muchas cosas estos últimos años, la ausencia de mi ama se hace mas grande según pasan los días, transito la tristeza y ya no lo hago de puntillas. La siento con todo su peso,
Pero procuro no anclarme.
Cuando tienes los pensamientos bajo control, es fácil llevarlos a cabo.
Estos últimos meses, debido a un montón de cosas, me he visto envuelta en un caos mental que ya no recordaba, y que me ha traído de vuelta la mala leche, contra mi misma por no saber aplicar todo eso que creía aprendido..
Pero creo que ahí esta la clave, si no sería demasiado fácil. Quizá esta es mi prueba ahora, a pesar de mi caos mental ser capaz de escucharme sin juzgarme, de respetar lo que siento sin intentar evitarlo. De aceptar mi tristeza, mi nostalgia.mi alegria, mi enfado..
Llevo meses de introspección, sin muchas ganas de vida social,
Me apetece mucho mas que antes pasar tiempo sola, para poder leer, mirar el paisaje,llorar o simplemente para escucharme.
Estos meses he transitado mil sensaciones, que ya no recordaba, estrés, cansancio, dolor, miedo...
Pero también he sabido enfrentarme a ellos de otra manera, ahora tengo mis herramientas,
Las he desempolvado y he empezado a usarlas.
Desde respirar gracias al yoga, en momento que veo que me estoy saturando demasiado.
Hasta permitirme llorar hasta quedarme seca.
Volví a hacer cosas normales como tomar unos vinos con los amigos salir a cenar y ví que mi cuerpo después de la quimio ya no tolera igual que antes el alcohol ni la comida, Puede parecer una tontería pero nuestra vida social, o al menos la mía gira entorno a una mesa, con lo que ello conlleva .
Antes disfrutaba muchísimo con ello, ahora lo prefiero en dosis pequeñas y aprovechar el tiempo para otras cosas,
Decidí  retomar mi alimentación no porque nadie me lo mande si no porque yo misma veo que me siento mucho mejor cuando como bien.
Me he alejado del deporte, y he visto la necesidad que tiene mi cuerpo de retomarlo.
Llevo meses con un tira y afloja conmigo misma, intentando encontrar mi equilibrio
Buscando mi ubicación en el mapa, mi papel en la familia y mi función en el trabajo.
Ando buscando mi sitio, estoy como el GPS, recalculando ruta...
Intentando encontrar una nueva ruta, no se si será mas larga o mas corta, si tendrá peajes o no, lo importante es que me haga disfrutar del camino.
Y todo esto, o solo esto depende como se mire....
aquí vuelvo,..no se hasta cuando ni para que, pero hoy lo necesitaba..




viernes, 15 de mayo de 2015

Fin

Sí, todo empieza y acaba.
Y aquí acaba mi etapa en el blog.
Igual que el otro tuvo su fin con mi cáncer, este finaliza, sin un por qué concreto
Mas allá de la no necesidad de escribir,
antes necesitaba vomitar mis palabras pasarlas a papel, para dejarlas ahí y que no rondaran mi cabeza continuamente.
La vida me ha dado otras herramientas, y ya no necesito contar como estoy o que pasa.
Prefiero pararme y hacer introspección, meterme en mi interior y sentirme en paz.
En el ultimo curso de arte terapia experimente esa sensación y fue genial.
Toda mi vida he necesitado llegar a casa y enchufar la tele o poner música para no quedarme a solas conmigo misma.
Ahora necesito silencio.
Meditar, contemplar. Vivir.
Se acaba el ruido externo, se acaba el refugiarme fuera para no mirar adentro.
Porque ahora dentro esta mi paz.
Ya no tengo nada que contar, ni nada que decir.
Me limito a hacerlo y vivirlo
Y creo que esta es la clave, mi clave.
Soy feliz amig@s, sigo pensando que a pesar de todo soy una tía con suerte.
Gracias,,por acompañarme.
por respetarme y por quererme.






jueves, 23 de abril de 2015

Muchas perspectivas

Es curioso como últimamente se me dan casi a diario situaciones que cada persona ve y vive de una manera, siendo la misma.

En Kerala, Ajan comentó como entrando a un mismo sitio, cada una de nosotras había registrado una cosa diferente de ese lugar.
Una había visto los arboles, la otra se fijo en una persona en concreto, a una le pudo parecer precioso a otra horrible.

Este finde en arte terapia hemos tratado el mismo tema, con una cámara fotos.

Si a cada uno de nosotros nos metieran en una sala, y nos mandaran hacer 3 fotos, cada uno captaría cosas diferentes. Porque nuestros ojos, captan cosas distintas aun estando en el mismo sitio, porque incluso nosotros mismos en dos días diferentes nos fijaríamos en cosas distintas.

Porque esa foto una vez pasada a papel, a mi me dirá unas cosas y surgirán en mi determinadas emociones, y a otra persona probablemente no le diga nada o le parezca la bomba.

Es curioso, y precioso, al mismo tiempo, tener y entender esa visión universal, para dejar el Ego un poco de lado, y dejar pensar que solo hay una manera de pensar y de ver.

Porque en realidad hay muchas, mas de una por cada persona q existe, así que imaginaros las posibilidades.

Abramos la mente, e intentemos no ver solo las pelusas de nuestro ombligo, a veces es necesario levantar la cabeza, escuchar mirar y aceptar lo que sienten o piensan esas personas sin que eso supongo un ataque para nosotros.

Y esto lo podemos llevar a situaciones de la vida, situaciones que para nosotros pudieron ser super duras, que alguien hizo o dijo algo que activo algo en notros, y la realidad es que fue en nosotros . Eso es lo que hay q aceptar. Que quizá esa persona lo vivió y lo sintió totalmente diferente.

Creo que si todos nos sentáramos a hablar de manera franca y honesta los problemas que tenemos con los demás, en escucha activa claro, no en ese escucho y mientras hablas ya estoy pensando lo que contestarte para atacarte., las cosas serían mucho mas fáciles. Porque a veces nuestro problema es ese, la escucha. Y que entendemos desde nuestras emociones no desde un punto neutro.

Por eso cuando algo nos rechina, nos resuena o nos duele, tenemos que pararnos a ver y a pensar que hay de espejo en eso que nos esta doliendo, que es nuestro... y no del que lo dice.

Un ejemplo, una amiga te dice que considera que no le prestas suficiente atención, y tu te enfadas , como que no! pues que quiere si yo tengo mi vida mis cosas..

Y te cabreas y te cabreas por lo egoísta que es al decírtelo, pero...
Quizá lo que te este molestando, es la parte de razón que lleva, o tu cabreo contigo misma por ser consciente que no tienes todo el tiempo que te gustaría para pasarlo con ella, y eso te frustra.

Por eso creo que es esencial, pararse a ver cuando algo nos hace daño, si es nuestro o es de los demás, porque creo que en la mayoría de los casos son cosas que tenemos que resolver a nivel interno.

Cada paso que voy dando en mi camino, me enseña cosas nuevas, por eso sé que aunque a veces duela, estoy en el camino correcto.

Ahora no quiero cerrar los ojos ni para pestañear, porque tengo los sentidos a flor de piel, y me entusiasma todo lo veo y siento.








miércoles, 15 de abril de 2015

Aterrizando

Aterrizaje forzoso en la realidad, resaca de emociones, de colores, de olores...
Y llegas y ella ya no está, para contarle mis historias, para compartir mi viaje, anécdotas, sensaciones, alegrías.
Sobre todo para eso, para poder contarle lo bien que estoy.
Y lo sabe, yo lo sé.
Pero a veces contarlo con un te, y un abrazo sienta mejor.
Poder coger el teléfono y decirle sin parar ni a respirar la feliz que he sido, lo bien que me he sentido de poder ser yo otra vez, viajar con tan poco peso en la mochila. sin miedos, solo con los ojos bien abiertos y todos los sentidos conectados para poder absorber todos los colores, sonidos..

Pero he llegado y ella no está, no puedo descolgar el teléfono al menos no para hablar con ella.
Y entonces se conecta el dolor de la perdida, la tristeza, la nostalgia.
Hoy he querido dejarlo conectado un rato, abrazarme a mi misma, como si fuera ella quien lo hiciera. Y llorar su ausencia.

Pero no voy a quedarme aquí mucho tiempo, dándome palmaditas en la espalda y lamiéndome las heridas.

Solo drenaré un poco mi alma, y dejare que las lagrimas se pierdan en la ducha.
Porque a pesar de todo, sigo siendo una afortunada,
Porque recordarla significa que existió y que existe, y existirá siempre.

Gracias amatxu, por darme la vida, mi vida, tu vida,
Esta que a pesar de todo, es tan maravillosa.



domingo, 12 de abril de 2015

KERALA (India)

Kerala donde las hojas de los arboles bailan con el viento, huele a inspiración, se siente paz.
Donde los ojos de todos brillan, no hay prisa si no pausa,
pausa para respirar, escuchar los pájaros, el sonido de las ramas al caer..
Flores colores energía, dulzura, libertad, luz.
Allí en el ashram, por fin entendí la diferencia entre mirar y contemplar.
Y lloré de felicidad, por esa sensación tan intensa que llena cada célula de tu cuerpo y hace que sientas que formas parte de todo eso, es indescriptible.

Un viaje que comenzó sin ningún objetivo, mas allá de vivir y disfrutar la india.
Este viaje que ha sido MI VIAJE, en el que me he dado el permiso, de llorar pero sobre todo de reír.
Reír como una niña, a carcajadas, llorar de la risa hasta que duele el estomago.
Ese ha sido nuestro mantra este viaje, la risa.
La risa y ese om vibrante que canta Ajan, que se ha convertido no solo en nuestro profesor y guía estos días si no en un gran amigo.
Ajan y sus clases, sus silencios, sus miradas, sus sonrisas, sus cantos, sus consejos...
Ajan es luz, esa luz que ha iluminado nuestro camino estos 15 días, cuidando cada detalle, cada paso.
Siyi y Aaron, nuestros ángeles de la guarda, siempre a nuestro lado para que nos sintiéramos protegidas.
y el grupo..
un grupo de 14 mujeres, que hemos compartido no solo el Yoga, si no la ilusión y el brillo en los ojos, porque para cada una de nosotras este viaje conllevaba algo, Algo importante.

Kerala, me ha dado paz, mas si cabe.
Me ha hecho sentir, despertar sentidos dormidos.
Nunca borrare de mi retina su luz, ni olvidaré sus olores, su música su ritmo, su gente.
Porque nadie es pobre si en su interior lo tiene todo,

Kerala donde he conocido que mi nombre no solo es cruz, y su connotación negativa,  si no que puede ser Maestra "guru".
Podría recordar millones de momentos, pero solo voy a dar las gracias, desde lo mas profundo de mi corazón, a la vida, por haberme dado la oportunidad de hacer este viaje, no de hacerlo si no de sentirlo.
De comprobar que todavía tengo energía,  que se puede reír a carcajadas, que el caótico trafico puede ser divertido y no ruidoso, cena a la luz de la luna y el fuego, mantras a la orilla de la carretera, clases de yoga, meditaciones, la energía del templo, el contacto de la piel en los masajes ayurveda, miradas de complicidad, y risas compartidas, compartir experiencias, madrugones, bailar hasta no poder mas, y como bien nos dijo Ajan,
" la vida es como tu quieres que sea, las emociones están para sentirlas pero no para agarrarte a ellas como una lapa, se puede estar triste o enfadado, pero que ni ese enfado ni esa tristeza te hagan no disfrutar del día, transitarlos unos minutos y dejarlos ir"

"El yoga no solo se practica encima de una esterilla", hay q llevarlo luego a la vida real, no solo son una serie de ejercicios físicos, es un estado, es una filosofía de vida

Gracias, Virginia,Amparo, Maria, Dolores, Patricia, Ines, Nuria, Marian, Cris. Maria Rosa, Ana, Marian, Teresa, , Siji, Aaron y Ajan.

Y en especial Gracias Bea por animarme a hacer este viaje, por compartirlo conmigo por ser la mejor compañía que se podía tener, por respetarme, cuidarme y quererme, por hacerme reír y soñar.

Gracias Ajan por hacer de esta experiencia no solo una viaje a la india, si no un gran aprendizaje.






























jueves, 26 de marzo de 2015

causalidades

SÍ causalidades, que no casualidades.
La vida me ha llevado a este momento gracias a un montón de causalidades.
Me voy a remontar al principio.
Cuando me diagnosticaron el cáncer, apareció en mi vida Bego mi fisio, ella me ha dado otra perspectiva de la vida, ha sido mi Gurú, quien me ha hecho tener consciencia de mi cuerpo, de lo importante que es cuidarme, de la importancia del ahora, y sobre todo de entender y aceptar que las cosas vienen cuando han de venir y que aceptarlas y adaptarme es lo que me lleva a la felicidad, o mas que a la felicidad a la paz interior.

Por otro lado con el diagnostico de mi madre, apareció alguien que ya estaba en nuestras vidas, pero con la que nunca había tenido demasiado trato. Oihana, ella ha sido otro de los pilares y de las causalidades mas maravillosas de este año. Me acompañó y preparó para la perdida, me escucho y consoló. me hizo entender la muerte de otra manera y me abrió las puertas a la arteterapia, espacio que compartimos y que me ha hecho volver a ilusionarme con algo, volver a reír a carcajadas, me ha enseñado a desdramatizar, y a ver lo importante que es vivir, vivir desde el humor, desde el movimiento, desde la escucha, sin juicios.

Hoy puedo decir que estoy en paz, conmigo misma y con mis circunstancias.


Cuando mi cuñi, murió mi marido propuso a sus mas allegados hacer un peregrinaje todos los años al Anie para homenajearla ,
Este año cuando íbamos hacia allí paseando, hablé con Bea (amiga de mi cuñi) sobre mi búsqueda de una escuela de yoga donde poder iniciarme en meditación.

Bea me habló maravillas sobre la profesora de la escuela en la que ella estaba así que me animé a probar,
Probé y me encanto.

Mi ama, falleció y el yoga ha sido mi tabla.
Mientras ella estaba enferma fue mi espacio para respirar y drenar, y cuando ella se fué, ha seguido siendo mi espacio para respirar y aceptar.
Casualidad o destino cada uno que lo llame como quiera, organizaron un viaje a la India, y algo en mi me dijo que tenia que ir a ese viaje, no os puedo decir que fue, nunca en la vida hubiera pensado que iria a  la India
Hubiera visto mil peros.Yo que no montaba en avión, ni era capaz de dormir sola en casa, que tenia ansiedad anticipatoria.
Sin embargo este año,  he aprendido a escuchar a mi cuerpo y ami alma,
He sentido la necesidad de ir .
Creo que forma parte de mi aprendizaje, no se cual será pero se que hay algo allí que tengo que vivir para seguir creciendo como persona.

El cáncer me quito dos pechos, la fertilidad y con todo el dolor de mi corazón a mi madre.
Pero me hizo abrir los ojos, y abrir puertas que de otra manera no me hubiera ni siquiera atrevido a tocar,
Me ha dado grandes amigas, mas que amigas hermanas.
Y un infinito de posibilidades y experiencias que me llenan plenamente.

Todo lo que vivimos nos lleva a donde estamos,
Doy gracias por haber puesto en mi camino a todas estas personas para enseñarme que la vida es maravillosa a pesar de todo.
Este sábado me voy a la India, a vivir, sentir, llorar, reír, meditar, pasear, contemplar, a soñar..

Solo me queda agradecer, a mi marido, su apoyo incondicional, para todo lo que me propongo o necesito, sin peros sin preguntas. Siempre acompañándome, dándome la mano, y haciéndome la vida mas fácil.

¿sabéis?
en el fondo soy una tía con suerte!


NAMASTÉ




miércoles, 18 de febrero de 2015

Una de peces..

Ayer aprovechando que los niños no tenían clase fuimos de visita al aquario con un@s amig@s y los peques.
Disfruté un montón viendo los peces,  hubo una de las peceras que me llamó especialmente la atención, era una especie de tubo de 3 metros de alto, y un metro de ancho en el que había cientos de pececillos nadando.
En el centro había una piedra gigante, y todas ellos nadaban alrededor de la piedra sin tocarla, todos unidos dando vueltas sin parar.
¡Que aburrimiento de vida !pensé, toda la vida dando vueltas al rededor de lo mismo,¿ a ninguna le dará por dar la vuelta y cambiar el ritmo?
(pues no! si no sería un salmón!, como bien me dijo mi amiga Paula.)
La historia es que me entro la risa porque a los pocos segundos vi lo parecidos que somos los humanos a los peces, siempre dando vueltas y vueltas a lo mismo.
Vueltas y vueltas a la misma piedra, normalmente esa piedra suele ser algún problema o algo que no nos ha gustado especialmente.
Porque si al menos esa piedra a la que damos vueltas fuera, lo felices que somos o  las cosas buenas que nos ha pasado ese día no estaría  tan mal.
Pero como no podía ser de otra manera nuestra tendencia es a girar y girar sobre nuestra mierda, nos gusta revolcarnos en el fango.

¿Y si esas sardinas estuvieran a un paso del mar?, quiero decir si esa pecera estuviera dentro del mar, alguna saltaría? o seguirían dando vueltas y vueltas sin pensar nada mas que en seguir a la que tienen delante. Se pasarían la vida y morirían ahí, habiendo podido ser libres en el mar?

Y ahora si en vez de sardinas ponemos nuestros nombres, lo podemos aplicar a nuestra vida? Andamos en círculos sin salirnos de la linea? Somos capaces de asomar la cabeza al balcón y mirar a los lados, o nos quedamos en la ventana ?desde el crista, desde el calor del hogar?

Queremos cambios? o que nos lleve la corriente?
estamos dispuestos a nadar contra corriente?
a cambiar?

Nos quejamos de nuestra mala suerte?
Intentamos cambiar nuestro rumbo cuando consideramos que las cosas no van bien o nos limitarnos a quejarnos en voz alta pero sin cambiar ni lo mas mínimo?

Aquí dejo esta reflexión para que cada uno se responda con sinceridad, y decida si quiere saltar o prefiere seguir la corriente.

A mi , dar vueltas me marea....